1.

... schlimmer als der Winter könnte sein: Du wachst auf, die Zwiffer Staubkugel steht vor deinem Bett, Tine Wittler klingelt Sturm und Angela Merkel verkündet auf einer Pressekonferenz, sie hätte eine Beziehung mit dir! Der Papst zieht sich einen Kondom über den Kopf und pustet ihn auf, Mickey Mouse gesteht in Goofy verknallt zu sein und, ... DU HAST KEINEN DIENER, DER DIR KAFFEE KOCH! 

 

2.

… habe dem blöden „Coca Cola Weihnachtsmann“ einen Tritt verpasst, weil er die Schneekugel runtergeworfen hat. Stelle fest, das er nicht nur alle Cola Vorräte ausgetrunken haben muss.

Sehe eben noch seinen Weihnachtsengel die Wohnung verlassen. Jetzt mal schnell Holz in den Kamin!

Zerstöre den PC dabei, weil das Holzscheit nicht passt. Ein Wintermärchen!

 

3.

Sonntag, EISKÄLTE in Bückeburg! Auf dem raureif bedeckten Fenster schlittern die ZDF Mainzelmännchen und schreien mir ein „Guten AAABENND“ entgegen! Haben sich in der Zeit vertan! Die Vanish Oxi Tanten erzählen mir grade, das Sie nun Laminat in Teppich verwandeln und Sauber machen werden! Schnell mal eine Gute Fee um drei Wünsche bitten: Mach Kaffee, besorg Brötchen, wasch ab!

 

4.

Bückeburg, Ende November! Es ist es so kalt, das ich den Rest vom Sonntagsbraten einfach kurz aus dem Fenster halte, um ihn einzufrieren. Wenn es alles als „App“ zum runterladen gibt, dann nehme ich den „Sommer App“. Habe dazu leider nur ein EI Phone, aber Hart gekocht! Frage den ungepflegten Kerl im Badezimmerspiegel, ob er der Friseur ist. Bestelle Haarschnitt & Rasur und stecke einen 20 €uro Schein in sein Hemd!

 

5.

Frost in Bückeburg. Habe versucht die erste Tür des Weihnachtskalenders zu öffnen. Die Nachbarin meinte aber, es sei ihre Haustür! Biete an, das Bobby Car vor der Tür mit der Winterreifenpflicht vertraut zu machen. In der Fernseh Werbung hantieren einige mit Kameras herum, während sich ein Moderator nur von Mühlenwurst ernähren will. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich meinem Körper nie Yakult zuführe.

 

6.

Bückeburg im Schnee. 3 cm Neuschnee, aber da ich nur 176 cm groß bin, sind das gefühlte 80 cm! Kann an den Sandalen liegen, die im Schnee versinken, als ich zum Briefkasten gehe. Vergessen, Thermostat der Elektroheizung runter zu regeln. Vorteil: In einen Raum meiner Wohnung kann ich rohes Ei, Bacon und Toast einfach auf den Teller legen. Wenige Sekunden Später ist alles gut durch! 

 

7.

Bückeburg ist jetzt auch „Winter Wonderland“! Bestelle an der Ladentheke 3 Brötchen. Das Leblose Gesicht hinter dem Tresen fragt, ob ich den Fehler schon bemerkt habe! Bin in den Obi Markt gegangen, statt zum Bäcker nebenan. Heimwerkersucht! In meiner Wohnung ca. 40 Grad Temperatur Unterschied zu draußen! Hawaii Hemd und Shorts raussuchen, Liegestuhl aufklappen und Südsee für Arme spielen!

 

 

8.

Bückeburg, Eiskalt wie Wodka aus der Werbung. Befürchte, das die Supernanny gleich mit einem Baseballschläger die Stoffteddys aus der Wohnung prügelt. Schnell ein paar Baconstreifen in die Pfanne und sich mit Rührei paaren lassen. Im Bad nachsehen, ob nicht gezeichnete Sportler meinen Rasierer durch die Luft schmeißen. Lustig: Abends einen Zettel über den Spiegel anbringen, auf dem steht: „So sieht ein Esel aus!“

 

 

9.

Bückeburg im Schmuddelwetter! Wo steckt Clooney mit der Nespresso Maschine?

Gott war schon hier, hatte aber auch kein Kaffee dabei. Zwei Scheiben Toast, gut gebräunt sind gute Taschenwärmer, nur der Honig etwas klebrig! Versuche dem Mann im Spiegel von seinem Übergewicht zu Unterrichten als dieser mir permanent die Zunge ausstreckt! Frühsport: Tasse anheben, Tasse abstellen. Notebook aufklappen, Notebook zuklappen!

 

 

10.

Bückeburg im Schneematsch! Das Frühstücks Ei bietet mir das „DU“ an, ich sage, das ich es sehr mag, bevor wir eins werden! Im TV werden Schnitzel Toaster weggeschleudert. Würde auch jeden rauswerfen, der Schnitzel in meinen Toaster steckt! „Du siehst nicht gut aus, ich verschreib dir was“, lächelt mir die Vitasprint Werbung zu! Ach, … das ist ja Einfach! Ich wäre fast zum Sport oder Friseur gegangen. Puh, ein Glück!

 

 

11.

Adventsonntag in Bückeburg. Regen verhindert Außenmission „Kaffee“ im Bistro. Ich glaube, die Hähnchenbrustfilets und Rosmarinkartoffeln stellen fest, das der Backofen schon ganz heiß ist. Später macht der Rotkohl das Trio komplett. Die Jogurt Tanten warnen vor Blähbauch, ich vor frühen Hirntod wegen zu viel Jogurt! Melde mich mit „Leichenschauhaus, Kowalsky?“ am Telefon beseitige so das Problem mit der Verabredung!

 

 

 

12.

Bückeburg, heute Früh! Eiskalt! Brötchentüte gefriert beim gang vom Bäcker.

Echte Männer schneiden Brötchen gern mit der Handkreissäge auf!

Mit schwerem Gerät Brötchen seiner Bestimmung zugeführt.

Stelle mir vor, wie der verzweifelte Calgon Mann neben der Waschmaschine einfriert und als letztes sagt, Waschmaschinen länger leben mit Entkalker!

Aus versehen RTL laufen lassen, werde fast Komatös wegen Programmverblödung

 

 

13.

Es ist Winter! Gestern Nachmittag: Die Mettwurstbrötchen werden im freien schnell zu Mettlutschern.

Schnell in den Glühwein tunken, und beobachten, wie sich kleine Fettblumen auf der Oberfläche bilden. Wenn es noch ekliger werden soll, dann einfach mal TV an und BRITT ein paar Minuten zusehen. Merke schnell, das im Mettbrötchen mehr Gehirn war, als im Programm! Wie finden die nur immer diese Typen? Googeln?

 

 

14.

Bückeburg, ein Wintermorgen. Ein blondgelockter Weihnachtsengel trällert mir schweinische Ferse ins Ohr, ich bin begeistert.

Da falle ich auch schon auf den kalten Boden der Realität und wache auf!

Die Schneeverwehungen im Raum erinnern mich, das ich das Fenster schließen sollte! Ich versuche meinem Körper zu sagen, das er schon mal in Bad gehen soll! Dieser verweigert sich und ich schleppe ihn unter die Dusche.

 

 

15.

Oft steh ich vor dem Spiegel und denke: „Gut, siehst aus wie Homer Simpson! Blaue Hose, weißes Polo, Bauch! Nur noch das Haar passt nicht! … und Mmhh, Donuts!“

War zum Essen geladen! Sie sagte, das sie die Pilze vergessen habe. Ich erwidere erfreut, das sie doch einfach die vom Badewannenrand nehmen soll! Kurze Zeit später stehe ich Barfuss im Schnee, während meine Schuhe als Baumschmuck vor ihrer Tür hängen.

 

 

 

16.

Bückeburg SCHNEE! Tagesgedanken: Ach so: Kai Pflaume spricht so komisch, weil ihm die Oral B Aufsätze jedes Mal im Mund stecken bleiben. Man gut das da „Oral“ draufsteht, sonst könnte Kai schlecht sitzen! Und Milchmädchenrechnung : SIE lässt sich Geld geben zum Milch holen, kommt ohne Milch wieder und sagt, das es nach dem Glas Champagner in der Feinkost, nicht mehr gereicht hat! Milch? Feinkost? JA NEE, IS KLAR!

 

 

 

17.

Es gibt Dinge, die MUSS ein Mann machen!

Habe mich auf Nachbars Bobby Car gesetzt! Hat die Reifen umgeklappt, wie „Zurück in die Zukunft“ DeLorean, als er fliegen kann! Werde nun auch fliegen, ohne Delorean!

Vorteil: Zahnbürste braucht nicht so viele Zähne putzen, wenn der mich erwischt!

Idee: Bobby Car anzünden und sagen, war ein Terrorakt!

Hoffe auf sinnfreie Talkrunde a la Kerner. Bestelle Schnabeltasse bei Amazon!

 

 

 

18.

Mit nur minimal auf dem Fußboden verteilten Frittierfett, gelingt es mir, fast 100 Kilo zu einem Doppelaxel in Perfektion zu bringen. Formvollendet mit Salto in Break Dance Position auf den Küchenboden aufschlagen, während in der Wohnung unter mir, Freude über das Beben zur Flucht anregt! Detlef D. Sost wäre stolz, Versicherungskaiser würde Police da lassen! Denke an Thai Massage, bleibe aber bei Tai Ginseng!

 

 

 

 

19.

Nach Sonntagssturz Blau gefleckt! Habe den Begriff „Röhrenjeans“ nun verstanden!

Rein in die Jeans und vor Schmerz „Röhren“ wie ein Elch!

Nachdem ich morgens meinen „Waschbärbauch“ mit ausgiebigen Sit in auf dem WC trainiert habe, salbe ich Wunden und Simuliere eine Grippe! Temperatur auf 39°, Nasenschleuse auf und mit kräftigen Husten Viren abstoßen! Die Dame auf HSE 24 will, das ich Haare hochstecke! AUA!

 

 

 

20.

Werde von Kind vor Einkaufsmarkt gemoppt! „Sieh mal Mama, der dicke Schneemann kann laufen“! Ich denke, „ Sieh mal Mama, das Kind kann ohne Schlitten rutschen“, und grinse teuflisch in mich hinein. Tempurateig Shrimps beim Chinesenbuffet wegschnippen macht Freude und lockert die Stimmung auf! Auf die Frage „HACKBÄLLCHEN?“ an der Probiertheke antworte ich „Nein, ich sehe immer so aus!“

 

 

 

 

21.

Baumtransport! Ja, habe gern Tannennadeln im Gesicht stecken! Fördert Durchblutung! Vorbeigehender Hund hält den Baum auch für gut und kennzeichnet ihn kurz, was „Frische Natur“ Effekt verstärkt. Mein Bein ist kein Baum, wird aber ebenfalls „gesichert“! Überlege, ob ich netten Fellknäul, Chili Frikadellen zukommen lasse! Leckt der sich, oder streckt er mir die Zunge aus? Ab nach Haus, ich glaub der Hund zwinkert!

 

 

 

22.

Wurde auf Astro TV gestörten Aufmerksam. 1x sehen, sofort in die Sterne schießen. Lese auch nicht im Kaffeesatz, außer der Filter reißt!. Mann hat dank Selbstbräuner tiefere Farbe als mein Nutella! Trage auch etwas Nutella auf, um endlich gut auszusehen! Erinnere nun an den Axe Mann! Möchte nicht angeknabbert werden und trage den Teint nur daheim! Vorteil: Kann beim Tatort die Schoki direkt zum Verzehr abstreichen.

 

 

 

23.

Letzte Einkäufe und eine gute Tat!

Unfreundlicher Verkäufer in Elektro Abteilung brauchte Bestätigung, das alle Kinder, die Fragen stellen, blöd sind, wie er dem Kollegen sagt! Großes Kind Peter kauft Ofenkäse und stellt ihn unbemerkt in Vorführ Microwelle! Ballonartiges Gebilde aus Käse detoniert zur Freude der Kinder.

Rutsche nun fröhlich nach Hause und feiere Weihnachten. Mögen sich eines jeden Wünsche erfüllen!

 

 

 

 

 

24.

Weihnachten aus versehen Inge Meysel Film nebenbei laufen lassen. Werde mich in einer Reisschüssel ertränken oder mit Strick erschießen! Sollte als Ersatzstrafe für Guantanamo eingesetzt werden. 3x Inge Meysel Filme am Tag und jeder Terrorist wird Priesterschüler! Bin ganz heiser vom „Bitte nicht“ schreien! Finger wund, weil panisches Fernbedienung drücken. Dann lieber Maisel`s Dampfbier!

 

 

25.

Haare mit Ei Fön gemacht. Im Ei Pott brutzeln 2 schmackhafte Ei Pads. Mache mich für ein App zum „Ape“. Werde mir die App – Solution erteilen. Stelle fest, das ein E Book auch ein IIHH Book sein kann. Komisch: Steht überall Apple drauf, schmeckt aber wie Plastik! Jeden Tag ein „Apple“ soll den Arzt ersetzen, außer den Irrenarzt! Die Welt ist ein „Apple“. Mit dem Alter, der Hintern auch! Dort endet meist die Technik!

 

 

26.

Überlege, ob ich nach 10 Minuten Bauer sucht Frau, mich von einer Bordsteinkante stürze oder aus dem Kellerfenster springe! Otti Fischer wirbt für die, „mit dem roten Stuhl“! „Rot im Stuhl“ wertet der Hausarzt als Krank. Arme Möbelverkäufer! Morgens nur nicht Dr. Best und Bref Doktor Ansage verwechseln, wegen gleichen Kittel. Klobürste & Zahnbürste unterscheiden sich in der Größe & Geschmack (Meistens). Ekelwoche!

 

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27.

Kalt in Bückeburg! Mit einer Hand Ei aufschlagen und in Pfanne klappt! Habe danach gesunde „Eierfango“ auf dem Oberschenkel! Milch an Ecke aufschneiden sorgt für „Milchglasscheibe“ auf Frühstückstisch. Singlekühlschrank: Bacon, Eier, Becks Dosen!

Narumol und Bauer Josef gesehen! Danach Stimmen in meinem Kopf gehört, ohne das Ton an war! Bifi hat unglaublich neues Entdeckt: Salami in Scheiben! Ich auch: Autoreifen!

 

 

 

28.

Den Traum kenn ich! Du wachst in deinem Traum auf, und dort wo das Notebook stand, liegen Papier und Feder mit Tintenfass. Statt Netzwerkkabel liegt ein Filofax am Boden und die Post von Brieffreunden ist fein säuberlich nach Jahren geordnet. Da klingelt es an der Tür und Steve Jobs und Bill Gates fragen, ob sie deine Garage mal nutzen dürfen. Mark Zuckerberg ruft an und sagt, das er alle Fotos in ein Facebook zum tauschen einkleben will!

Was für ein Traum!

 

 

 

29.

Habe 2 Tage ohne Kaffee versucht! Nun schnell 3 Teelöffel löslichen Kaffee pur essen, warmes Wasser hinterher, ist wie in Tasse! Ah, Koffein! Noch 2 Nespresso Kapseln direkt zuführen! Clooney & Gott wären stolz! Muss IKEA Empfehlung folgen: Weihnachtsbaum aus Dachgeschossfenster auf Hauptstraße! Damit bekommt das Wort „Spaßbremse“ bekommt neuen Sinn! Werde Langhaarkatze bei Nachbar mit Gel Haare aufrecht stellen!

 

 

30.

Rätsele, was denn nun die Realitätsdoku über verstörte Menschen ist! War es Eisbär, Affe und Co. oder Mitten im Leben? Der SIMYO Saubermann nuschelt wieder Versprechen, das seine „SCHIMYO“ Karte toll ist. Feststellung: Es macht spaß, Nutella Toastbrote wie Fliesen an Küchenwand von Freunden zu kleben. Freunden macht es Spaß, Nutella in Schuhe zu füllen! Saunahandtuch unbemerkt damit zu bearbeiten, schafft Freiraum!

 

 

 

31.

Jahreswechsel! Bei kalten Füßen, einfach mal mit Bunsenbrenner das Echtholzlaminat anzünden! Lagerfeuerromantik, gut gegen Spannungserotik Fußpilz! Feiern wie Aschenputtel: Guten Schnaps ins Kröpfchen, schlechten ins (Nacht)Töpfchen! Der geneigte Computerfreak benötigt nur Chip(s) & (BIT)burger. In diesem Sinne sagt gedankendichter.jimdo.com „Guten Rutsch“! Kommt gut rein, wo auch immer! Peter Schlusche

 

 

 

 

32.

Neujahr im (das) Morgengrauen! Orientierungslose junge Orientalen üben auf dem Heimweg den Doppelsalto über Schneeverwehung. Auf dem Gehweg das Vorwärtsgehen mit Händen an den Fußspitzen. Beim Sturz folgt ein scheinbarer Landestypischer Neujahrwunsch: Isch schlagen dir alle Schnauze!“ Mit frohem „Ich schenke Langenscheidt“, winke ich ihm zu! Freundlich wird mir noch Schattenboxen in Ballettform angeboten. Prost!

 

 

 

 

33.

Auch Mann brauch lang im Bad! Gespräch mit Gegenüber im Spiegel, ausgiebige Lektüre der Automagazine aus 3 Jahren. Werde Netzwerkkabel hier installieren.

Nach Rasur in Gedanken einfach ein wenig Sagrotan Hygiene Spray unter die Achselhöhle, macht entspanntes Gesicht in seidig Rosa! Vergessene Ofenbrötchen nehmen derweil Südseebräune an. Ideal Konsistenz, um Morgens in Hawaiishorts Nägel für Bilder in Wand zu schlagen

 

 

 

 

34.

Schlafe vor TV ein, Hände stecken noch im Honig Pops Karton! Erwache in Schlaraffenland ähnlichen Zustand. Pops, so weit das Auge reicht! Teile des Körpers Honigverklebt. Überlege, ob ich einfach Milch auskippe und vom Boden esse! Versuche auch erst mal Grauschleier a la Ariel aus Hemd zu reißen. Schade: Kaputt! Mal sehen, ob Vanish Tante im Keller „Waschglücksrad“ dreht! Vergesse Pops im Gesicht & werde ausgelacht!

 

 

 

 

 

35.

Bückeburg, sechs Uhr früh: Das Haar liegt! Manchmal auch im Bad. Erfreue die Nachbarn mit frühem Staubsauger Konzert. Stelle fest, warum neue Jeans erst gewaschen werden muss! Habe nun die schönsten Indigo blauen Beine der Stadt! Mozzarella frittiert, anschließend hohle Panade verzehrt. Das Innenleben hatte Stick bereits durch geheime Öffnung verlassen! Bestimmt taucht Bruce Darnell auf und sagt: Du braukst Fonic!

 

 

 

36.

Bäckerfrau fragt, ob es noch ein Baguette sein darf, ich sage „Nein Danke, Ich muss noch fahren!“ Sie hat typisches Fragezeichen Gesicht. Jetzt Weihnachtsbaum abschmücken. Ist eine Arbeit für Blöde. Da bin ich ja genau richtig! Spaßtip für echte Männer: Glaskugeln mit Pfeilpistole runterschießen, Baum mit Handkreissäge zerlegen! RRRrrr!! ;) Trotzdem wichtig: Frisur passt! Sehe aus wie Elvis für Arme.

 

 

 

 

37.

Sehe Morgens immer aus wie Joopi Heesters mit 108! Erst mal die Falten antackern, Creme hilft nicht mehr! Hatte bösen Traum: Habe 1959 Pick Up gekauft, muss bei den Ludolfs Ersatzteil kaufen, werde zum Essen gezwungen in Ludolfs Küche. Heute aufpassen im Shopping Center! Wildfremde Colgate Männer drücken Lichtschwerter a la Star Wars in Gesichter & wollen geputzte Zähne anleuchten! „LUKE, ich bin dein Zahnarzt!“

 

 

 

 

38.

Verstehe langsam: In die „Seifenop(a)er“ gehen ist Kultur, in die Seifenoma wäre Iihhh!

Oder wie Zott Werbung verspricht: Gut drin, gut dran, gut drauf!

Esse zur Strafe Skandal Frühstücksei! Wurstverkäuferin fragt mich beim Einkauf: „Schweinebauch?“ Ich antworte: „Ja, den habe ich seit Jahren, trotz Diät!“ Bei „Hähnchenschenkel?“ sage ich, Sie soll nicht frech werden! Was für ein Tagesbeginn!

 

 

 

39.

Ab heut wieder die „Primaten Paten“ DSDS oder „ Die sind kein Star, lasst die da drin!“ Alternative: Werde mich mit Vanillepudding überfressen & Himbeersoße Komasaufen, bis mir Teddyplüschohren wachsen! Sonja Kraus Mutation nervt auch! Mein Tip: Firma Hipp wirbt „ Milch gut für Gehirnzellen“. Ein Versuch wert! Aber Moment: Gehirn? Andere Primaten sprechen lieber mit Yakult Bauch. Leben zwischen „Hups“ & „Pups“!

 

 

 

 

40.

Abends Hausarbeit. TV Programm lenkt ab. Man(n) bügelt, Man(n) enthaart sich mit dem Bügeleisen! Einfach mal über den Handrücken fahren, durchatmen, und das Tattoo ist fertig. Indianer kennt kein Schmerz! Ich bin keiner! Schade! Haut ist trotzdem rötlich. Honig drauf soll lindern! Endlich bin ich Süß. Mein Hemd auch. Man(n) Merke: Hemd nie über Honig ziehen. Ist wie mit Lockenstab Achselhaare aufdrehen! Sinnfrei!

 

 

 

 

41.

Vorsatz 2011: Keine ganze Wassermelone in Hühnersuppe! Mache den Kaffee heiß, wen auch sonst, aber besser als gar nichts! Habe morgens immer Augen wie Kermit , der Frosch!

Besser als seine Froschschenkel, wäre das laufen schwierig und die Beinbehaarung sehe blöd aus. Husten ohne Ende. Habe Inhalieren mit Randalieren verwechselt! Schale ätherische Öle mit Handtuch schlagen, hilft nur bedingt & gibt Blasen auf Fuß!

 

 

 

 

42.

Chaos Tag: Werde mit „Ach Peter, Scheiße“ begrüßt! Sage das ich eigentlich Peter Schlusche heiße! Die Waage zeigt mir immer noch das „Pavarotti“ Gewicht, während mich einer meiner zukünftigen Chefs fragt, ob ich einen Kuhfuß habe! Ja, und damit laufe ich Abends Katapper Katapper in den Wald hinein! Habe Angst auf Ballack zu treffen, der überall „Ab in den Urlaub“ draufkritzelt. Ab in Behandlung, armer Fußballer!

 

 

 

 

43.

TV Terror: X Diaries 10 Min. und ich werfe mich vor die Märklin Eisenbahn. Dirk Bach muss beim Dschungelkamp wegen kurzer Beine mit Kran, über Wiese gehoben werden. Für „Dämlichcamp“ wie in Rom: „Lasst die Löwen in die Arena!“ Da würde mir nur 1 x schlecht. Auch noch Familie mit gefühlten 100 Kindern und seltsamen Doppelnamen mit eigener Sendung? Lasse mich derweil von Carrera Bahn überfahren, ertrage TV nicht mehr.

 

 

 

 

44.

Bitte nicht! Fort Boyard. Noch ein „Camp“ für ungeliebte Nichtstars & Profilneurotiker. Die Chance: Alle Boote klauen und als Alcatraz für Fernsehbraz nutzen!

Dann alle mit Peter Zwegat terrorisieren.

„Süß, knudelig weiche Haut, eine süße Schnauze, das Bäuchlein und starke Beine und diese Ohren!“ Nein, so hat Bekannte der Freundin nicht Lieblingsteddy beschrieben, sondern MICH! Hallo? Bin ich der Knuddelpiet? … YES!

 

 

 

 

 

45.

Schickt ins Sinnfrei Dschungelcamp: Tinky Winky, Dipsi, Lala & Po! Auch der Klugscheißer „Spee“ Waschmittelfuchs hätte Chance. Werde Bärenmarke Teddy erpressen, umgehend auf Milka Kuh Rainer Langhans nieder zu reiten und sich anschließend „Bullshit“in den Teddy Pelz zu rasieren! Fehlinformation: Swing Musiker findet man nicht im Swinger Club! Gut zu wissen: Nicht unter jeder Qua(r)kmaske steckt ein Froschgesicht!

 

 

 

46.

Grüße alte Bekannte mit Versprecher „Hallo AKNE, ähh Anke!“, sehe an ihrem Gesicht, das sie mir selbiges Kopfdeckend wünscht! Kommst nach Haus und Fußballmannschaft randaliert im Treppemhaus & fordert SKY TV. Gut Für Gina Wild, schlecht für mich! Erst „Mutter Wollny“ dann Rach & Dschungelcamp! Beschliesse mich mit Mini Wini Würstchenkette am Sofa zu erhängen. Merke: Kaffee auf Tablett PC serviert gibt Ränder!

 

 

 

47.

Gehe kurz in die Knie, nachdem ich Türschloßenteiser mit Nasenspray verwechselt hab! Spülung verschafft Gefühl von ganz freier Nase und neuer Sicht der Dinge! Esther Schweins wirbt für Reiniger! Man kann sagen, „bei dir sieht es aus wie bei Schweins!“ Cool! Teleshop Frau behauptet, das Wasserkocher heißes Wasser kocht! Endlich, hatte Angst, das es keiner erfindet! Tip: Frauen, die gehen wie John Wayne: Finger weg!

 

 

 

48.

Bei der Frage „Kunstdarm oder Naturdarm?“ ist man bei Chirurgie oder Metzger. Tip: Fragt der Chirurg, sollte man sich Gedanken machen! Dschungelcamp Teilnahme stellt die Wahl zwischen „Bestattungsinstitut“ & „Begattungsinstitut“! Beide Gedanken Gruseln mich!

Habe versucht, die Zimmertür mit dem bloßen einklemmen eines Fingers zu sprengen! Tür hat gewonnen! Winkelabdruck im Finger ist ein MUSS für Heimwerker!

 

 

49.

Schlaf Augen am Auto sind schön, Schlafaugen beim Fahrer nicht!

Stelle Abends in gefüllter Badewanne fest, das es dem Auftrieb meines Waschbärbauches zu verdanken ist, das mein Hinterteil nicht den Boden berührt! Beschließe Nächtliches Festmahl um nicht zu ertrinken! Jaule mir anschließend beim Zwiebelschneiden die Augen aus! Gieße Tränenblind Glas aus der Essigpulle statt aus der mit Rotwein ein. Lecker ist anders

 

 

 

 

 

 

50.

Man(n) braucht kein Kalk Frei, wenn ER einen Winkelschleifer hat!

Tip, wenn TV Langweilig ist! Mit Kaugummi zugeklebte Chipschlitze bei Einkaufswagen regen die Dramaturgie & Selbstdarstellung der Probanten am Supermarkt an! Neu im SB Kaufhaus: Wärmeschrank für Fertiggerichte, z.B. Haxen, Hähnchen etc.. Einfach mal einen Harzer Käse einlegen und das Türöffnen beobachten, rundet das Programm ab! Fast wie Klingelstreiche

 

 

51.

 

Habe Treppenhaus beim Wischen in einen Naturwasserfall verwandelt! Einfach den Wischeimer umstoßen und beobachten, wie die „Stromschnellen“ in Richtung Wohnungstüren fließen. Abtreter sieht aus wie ein Floß! Nachbarin spendet Applaus, bei Pirouette auf Schmierseife! Blaue Flecken nach dem Fall bilden Abenteuerlandkarte auf Rücken. Man(n) weint nicht, Man(n) JAMMERT! Tip: Schmierlappen sind keine Männer aus Lapland!

 

 

 

52.

EDEKA lügt Verbrauchern wieder die Lebensmittelliebe vor. Habe es ausprobiert! Topantwort: „Sehen sie doch einfach auf der Verpackung nach, wenn sie was wissen wollen!“ Dreht sich zu Kollege und lacht! Grrrr! Kühltruhe auf, Cola Flasche rein, Cola Flasche aufdrehen, Mentos einwerfen, warten hinterm Regal: AUCH LACHEN! Info bitten „Der kleine Peter sucht seine Mutti“ auszurufen! Treuen Dackelblick an & warten!

 

 

 

 

53.

Peter`s Hausputz Teil 1: Alibert ist kein Schimpfwort für Männer aus Orient! Auf selbigen tummeln sich Gruppen Wollmäuse, bereit eins zu werden. Habe ein paar Tropfen Ajax Reiniger in offener Wunde an Hand. Bad erscheint in bunten Sternen. Schön, wenn nach Minuten der Schmerz nachlässt! Nasse Pflaster im Unterschrank sind bereits eins mit dem Furnier geworden. Merke: Nie in Reiniger Sprühkopf schauen & drücken!  

 

 

 

54.

Peter`s Hausputz Teil 2: Tanze grade „Trittleitertango“ um die Gardinenleisten zu reinigen! Etwa wie hoher Seegang hier oben. Beschließe, mich beim fallen an Gardine a la Tarzan zu schwingen. Falle samt „Liane“ auf Laminat. Sehe Sterne! Silberfische nehmen Aufstellung um mich herum. Stelle mir vor, die wären größer & tragen Sgt. Pepper Uniformen.

Tip: Schlupfli(e)der sind keine unanständige Musikstücke!

 

 

 

 

55.

Peter`s Hausputz die letzte! Für kleine Männer ist 3. Stufe der Trittleiter schwindelerregende Höhe, sollte Klettergeschirr anlegen! Habe leider große Kaffeetasse auf der Leiter abgestellt. Diese tänzelt mir etwas vor, bevor sie fast in Zeitlupe Schwerkraft folgt. Nach Leiterwackeln hüpfe ich gekonnt in „Stoppersocken“ hinterher. Diese saugen das Getränk vom Boden. Heiß - Aua - Stepptanz! Fred Astaire in Cargoshorts.

 

 

 

 

56.

Hamsterbacken und Hamster backen sind völlig unterschiedliche Dinge! In diesem Sinne:

Gestern wieder Dirk Bach bis Schmerzgrenze! Dschungel & Schillerstraße, unerträglich!

Ablauf der Sendungen gleich! Alles funktioniert nach Regieanweisungen, Publikum soll denken, es wäre nicht so! Spass macht, Elektroverkäufer zu Nerven, weil man einen Film in die Digicam eingelegt haben will! Tip: Apple hat Null Vitamine!

 

 

57.

Schreibweisen: Kollegin sagt, “das ist ein Kugelschreiber, mit dem man schreiben kann”! Endlich, ich hatte mich schon gefragt, was mit diesem geheimnisvollen Ding zu machen ist! Bekannte sagte, ich solle ihr eine Nachricht auf ihren Tablett PC schreiben! Hat den Edding nur schwer wieder abbekommen & ist sauer, weil Peter macht so etwas! Tip: Keine „Zungenbrecher“ beim Küssen! Könnte weh tun.

 

 

58.

Kollegin fragt bei der Arbeit, ob ich einen blauen Sack habe. Finde das sehr intim! Laufe ich komisch oder Stimme zu hoch? Sehe mich im Bad um, Gillette Werbung schickt Reporter, die Milchbad & Milch Bart noch nicht unterscheiden können, um Männer beim Rasieren zu Terrorisieren! Überlege, ob ich an Hauswand hochklettere, um Milchschnitte zu holen. Schwer, da ich schon für die Bordsteinkante die Bergwacht rufe!

 

 

 

 

59.

Gestern beim Einkauf von Oma mit „Rollwagen“ in Gemüseabteilung angefahren. Oma schreit und nennt mich „A…loch“! Als ich „angenehm, heiße Peter“ erwidere, reißt sie Krückstock aus Halterung & sagt „Blödmann“! Nicht mit Peter! „Na, heut schon auf dem Friedhof gewesen & überlegt, ob sich nach Hause gehen noch lohnt?“ ist Peterpflicht! Beobachte die Menschen & finde das Schweiger nun „Keinarschhosen“ drehen sollte!

 

 

 

 

60.

„Flodder“ Familie im Kaufland. Schnaps, & Bier im Wagen. Alle 4 etwa 180 x 180 cm groß. Mutter probiert Karnevalhut in Deko Abteilung. Fürchte, der bleibt an Haaren kleben, oder an Händen. Alle in Sandalen & Ballonseide Lila. Ein Duft von Stinkkäse & toten Tieren schlägt mir entgegen! Unglaublich. Werfe Deo & Stück Seife in deren Wagen & flüchte. 4 gleiche Gesichter sehen mir entsetzt nach. Klar: IHH SEIFE!  

 

 

 

61.

Frühentspannung: Den Stecker vom Fön kurz im Wischeimer tauchen, dann unbedarft in Steckdose. Knall, kleiner Blitz & ein Peter tanzt wie eine Mischung aus (optisch) schwangere Ballerina & Louis De Funes durchs Bad! Regel: Petri Heil, vor dem Angeln! Petrischale, nach der Magenverstimmung! Organ nennt man auch Musikinstrument, Organisieren ist aber keine Musik oder kein Schweinkram, den Männer machen!

 

 

 

62.

Besuch einer Bekannten! Fühle mich wie Zwiebel in Butter gedünstet: Erst hat sich mich schmoren lassen, dann wurde ich ganz weich und am Ende hatte ich glasige Augen! „Ich wollte fragen, ob du die Morgengrüße echt erlebst?“ fragt Sie. Als mir der Henkel der Tasse abbricht, die schlägt auf Bett Tablett, Kaffee schwemmt Bacon & Brötchen direkt über ihre Haut! Bin Peter, das ist mein Job! Nur Hintergrundlacher fehlt!  

 

 

 

63.

Genusswelt: Wursttruppe Oli Geißen & J.B. Kerner fahren auf Gutfried Rad zur Rügenwalder Mühle & lügen sich gegenseitig an! Statt „Bärchenwurst“, Moderatoren als „Wurstgesichter“. Passt! Deutschländer Vollpfosten schnetzelt Maica Reste für Curryking & Peter von Frosta wird von Gemüsemafia verarbeitet. Die Tiefkühl Pizza Deppen landen im Lügenstudio von Lindt Schokolade, diese sind im Maggi Kochstudio Pralinen füllen.

 

 

64.

Garnier behauptet, Körpercreme sorgt für 7 Tage Feuchtigkeit! Waschen aber nicht vergessen und wenn Mehrpersonenhaushalt, dann gut lüften, sonst Schimmel! „Febreze“ sprühen macht nicht Wohnung Sauber, sorgt aber für „Schnüffeljunkies“, die sich später noch auf Toilette eine „Brise“ in die Nase zischen um sich dann vom Charming Bär den Hintern wischen zu lassen! Achtung: Meister Proper, der Putz Eunuch, ist ein Spanner!

 

 

65.

Peter`s Welt: Mann & Multitasking Hausarbeit = NEIN! Spagetti vergessen beim Saubermachen & Kochen. Klumpnudeln! Aufrollautomatik vom Staubssauger reißt Bodenvasen um, schlage Nagel für Bild in Wand und ihm vor, sich nicht zu krümmen. Fehler! Peter – Nagel in Wand – Großflächig neu verputzen! Körper krümmt sich ebenfalls! Gestern ca.1 Kg Walnusseis zugeführt, dieses versucht sich tobend von meinem Körper zu trennen!

 

 

66.

Montag: HSE 24 vertickt Klamotten aus dem Vietnamesenladen für teuer Geld.

„Dany“ Werbeschlunz nervt mit Vanille & Schokopudding Erfindung.

Scheinbare Schwester vom „Marschmellow Mann“ grinst mich beim Brot holen aus Masse von ca. 300 KG Körper Zahnlos an!

Tipp: In Großmärkten mit automatischen Bodenreinigungsmaschinen einen 500 Gramm Becher Naturjogurt als Test vor Bürste kippen! Herrliches Muster auf den Fliesen.

 

 

 

67.

Dienstag: Aufstehen & am Kopf aussehen wie Jimi Hendrix. 1 Stunde Bad behebt die gröbsten Gesichtsschäden, Fön & 1 Tonne Haargel den Rest! Man(n) kauft Handy zum Preis von LCD TV, um auf Minibildschirm 3D Filme im Breitbildformat zu sehen, … zwischendurch, … Unterwegs! Demnächst kann ich mein Schnitzel in 3D im Elektromarkt vorbestellen. So Sinnvoll wie Unterhosen aus Lego! Nur für Männer, die hart im nehmen sind!

 

 

 

 

68.

Mittwoch: Ekeltag! Pönaks Filmkritik im Frühstücksfernsehen, schon kein Appetit mehr! Ähnlich wie „Schmierfamilien“ bei VOX, die Gastro eröffnen! Auf Fetthaaren Wurst braten? Dachte, Schaben & Läuse haben auch ihren Stolz, hauen aber nur ab, um sich in Großgruppen zum Angriff zu formieren. Bitte Kammerjäger! Aber um Betreiber zu verjagen! Tip: Nasi Goreng ist kein Schnupfenmittel, macht eher Nase voll als Nase frei!

 

 

69.

In Hallenbad Umkleide umherstehende Stinke Schuhe mit etwas Flüssigseife gefüllt, & froh gelaunt ein paar Runden gedreht! Einkaufswagen mit Kabelbindern zusammenbinden macht spaß & mit freien Wagen stehen bleiben, noch mehr! Strafe: 200 Kg „Elefant Mann“ geht rückwärts & begräbt meinen Fuß! Fühle, wie ich eins mit Asphalt werde! ES entschuldigt sich grinsend! Ich frage, ob für Mundgeruch oder „Walze“! Oh, ohh!

 

70.

Sehe bald aus wie Milka Kuh in Turnschuhen! Hab aber gelesen, das Surfer im Training Kalorien einer Tafel Schoko verbrennt, am Tag! Puh! Dachte beim Internet Surfen setzt das an! Schlimmer wäre, etwas aufheben & keiner weiß mehr, ob er deinen Kopf oder dein Hinterteil vor sich hat! Nun, spätestens nach erstem Ton, Orientierung oder Koma! Nur bei RTL Familien zeitweise gleich, da Zähne & Pflege komplett fehlen!    

 

71.

Nach TV Abend wie Pac Man die Krümel der Sandwich Platte in der Wohnung aufsuchen. RTL & RTL 2 = 2 x dämlicher! Nur noch von verstörter LENA bei RAAB zu Toppen. Nach „Gesang“, versucht mich mit Bananenschale zu erschlagen. Auf selbiger morgens aufgewacht. Werde zur Freude heute in Spielzeuggeschäft Stofftiere in eindeutiger Paarungshaltung ins Regal setzen oder Corega Tabs in Brausetabletten Röhrchen füllen!

 

 

72.

Beim „Zappen“ die Schwester von Jabba The Hut als Astro TV Kartenlegefrau gesehen! Musste erst suchen, wo „es“ spricht, nicht zu erkennen was Kopf & was Rest vom Körper! RTL hat Zuhälterfamilie als Reality Soap. Was noch? Die Mubaraks? Die Gaddafis? Im TV eine Zahnbürste im Anzug, die Rede hält! Schleiche ins Bad, um dem Dummquatscher die Zähne zu zeigen! Tip: Silberfische filetieren & Panieren hilft abnehmen!

 

 

73.

Bei Schwiegertochter gesucht: ER nimmt täglich den neuen Duft „Dunk“ von Hühnerhof! Den nur „Dunk“ verleiht den Duft des ungewaschenen Mannes! Vorteil einiger diese „Herren“: Zähne, die nicht da sind, stören nicht beim Zungenkuss! Ich weiß, ist schrecklich! Aber man kann nicht aufhören, hinzusehen! Ich, Medi Nait & Day Made im Cocktailglas, feiern eine Erkältung! Man(n) leidet!

 

 

74.

Rollwagen Omi im SB Markt vorgelassen! Stelle fest. In das Rolli Netz passte ca. 3,50 Meter Ablageband! Einige Ltr. Milch, diverse Würste & Käse, 2 Kilo Kartoffeln 10 Kilo Möhren, Süßigkeiten für 10 Personen, eine Truppenladung Schonkaffee, 20 Pack Zigarren sowie Verpflegung für mind. 6 Monate! Esse derweil Omis Fleischsalat auf, ohne das Sie es merkt, als Wartezoll. Werde mich später hinter parkenden Bus werfen!

 

 

 

75.

So könnte „Schwiegertochter gesucht“ bald sein: „Der schmudelige Bierflaschensammler Hans hat ein romantisches „Rotnasen“ vergleichen mit der emsigen Weinkorkensammlerin Else geplant! Das lustige vorlesen Ihrer letzten Leberwerte, begießen die zwei verträumten Schnapsdrosseln mit Stroh Rum auf Strohballen. Beim gemütlichen Beisammensein in der Ausnüchterungszelle, beschließt das muntere Paar eine Brauerei Führung!“

 

 

76.

Test: In fremden Einkaufswagen den Jogurt im Glas aufschrauben, an andere Kasse anstellen & genießen! 3 von 4 Probanden ziehen das Glas am Deckel hoch! Hasse diese „jeden Artikel kommentierende“ Kassenkräfte. „Na, Sprechperlen gegessen?“, frage ich & setze auch hier einen Jogurt ein! Treffer! Känguru ist kein geistlicher Lehrer & Stuhlgang ist kein Stuhl Gang, hat selten mit schöner Wohnen zu tun!

 

77.

Vorsorgetermin: Eine Untersuchung stellt „Okkultes Blut im Stuhl“ fest! Zu Deutsch: Unerklärlich, Unheimliches versteckt in Sitzmöbel! Doc wollte Geisteszustand testen, als ich ihm Esszimmerstuhl brachte & ihn fragte, wie ich Probe davon ins Röhrchen bekomme! Fliege raus, als ich ihm Anbiete das Fieberthermometer per Blähungen auf Dartscheibe zu schießen! Rezept: Täglich Lachen! Zu viel Ernst macht Krank!

 

 

78.

Ein Freitag vor dem Frei Tag! Männer mit Glatze empfehlen Haarfärbemittel für Frauen, Toni Maroni & Melanie leben in meiner Stadt, wie Grausam! Man sollte Pobacken nicht mit Po Backen verwechseln, Schmerzt, wenn Hintern in Backröhre steckt! Werde gleich lieber beim Bäcker Präsidentengleich ein Gebäck zelebrieren: ICH BIN, ähh, ESS EIN, … BERLINER! Gibt auch „“Hasenohren“ & „Bärentatzen“! Eine Tüte Streichelzoo bitte!

 

 

79.

Gestern gab es Hühnchen vom Hähnchenstrich! (Verkaufswagen) Und so schmeckten die dann auch: Billig! So auf der „Stange“ hängend, sehen die toll aus und sind ganz heiß! Aber beim probieren stellt man schnell das alte Fleisch fest! Habe es der Nachbarkatze hingelegt, die schüttelte sich nur, sah mich fragend an & lief dann weg! Hey, genau wie meine letzte Verabredung, da allerdings ohne Hühnchen! 

 

 

 

80.

Frau Doktor sagt „Süß und Fett, geht aber nicht!“ Sage Danke für Beschreibung meiner Person! Ernährungsumstellung: Habe alles im Kühlschrank umgestellt, von oben nach unten! Mein Frühstück umgestellt von Esstisch auf Küchentisch usw.! Dann sollte man viel Trinken! Geht nicht, vertrage keinen Alkohol. Und 5 Mahlzeiten auf den Tag verteilen! OK! 5 x Currywurst / Pommes, 5 x Schnitzel mit Kroketten: Man bin ich voll!

 

 

81.

Fahrt zur Internorga Montag Teil1: Alle Männer in diesem Zug heißen Jack Wolfskin! Steht jedenfalls auf Jacken! Kiloschwere Mischungen aus Dampfbadgeruch und Schweiß sehen aus wie kurz vor Kollaps! Beleibte Damen im ICE reichen sich Kuchen und passen ihren Körper nahtlos zwischen Sitz & Tablettablage an! Aber wie dann aussteigen, wenn man eins mit dem Sitz geworden ist? Rausschneiden oder Peter überrollen!

 

82.

Fahrt zur Internorga Montag Teil2: Gegenüber sitzt zweibeiniger Grippevirus aus Novosibirsk. Habe Angst, das Sie mir „Rotzfahne“ überreicht. Auf Schild im Bahnhof steht „ Quickie, Kaffe & Brötchen 1,50 €uro“! Frage, ob ich nur den „Quickie“ für 1,50 nehmen kann! Wer braucht schon Brötchen. Auf Bordtoilette haben Bakterien bereit Evolutionsmäßig Sprechen gelernt und „Willkommen“ Schild gemalt! 

 

 

83.

„Der Bürgersteig heißt Bürgersteig, weil man über Bürger steigt“! Dachte eben der Radfahrer, der Tour de France gleich um Ecke schoss. Leider stand kleines, rundliches Peterle wie ein Bremsbock da! „Ob ich nicht aufpassen könnte“! Radfahrer / „Bürger“-steig? Ich frage, ob er Fehler merkt? Null! Er wird frech. Hebe Männlein samt Rad am Gepäckträger an & lass ihn fallen! Gewalt ist keine Lösung, aber Hilft bei Deppen!

 

 

84.

Wie macht MANN Flammkuchen? Einfach! Selbstgemachte Pizza in oberste Schiene in den Ofen, höchste Temperatur weil schneller! Kurz ( 20 Minuten) Ofen vergessen! Schon steht Teig in „Flammen“! Vorteil: Null Kalorien weil kein Essen! Sehe „Darth Vader“ vor mir der sagt: „PETER, DU BIST EIN VOLLHORST!“ „Mhh, das duftet aber lecker“, spottet Briefträger, bekommt Clint Eastwood Blick und röstet in Gedanken an Drehspieß!

 

 

85.

„Handwerker du nicht werden wirst“ höre ich Stimme des Yoda aus Star Wars, als mir beim Einbau der Armatur Schlüssel wegfliegt. Landet sanft im Glasabwasch, der eigentlich zum trocknen, jetzt nur noch als Kunst da steht! Aber der Wasserhahn läuft! Und läuft! Und hört nicht auf!? Ach ja, ich Idiot! Wohnung mit fließend Wasser. Gestern Wollersheim & Schwer erziehbare gesehen. Oder war es schwererziehbare Wollersheim?

 

 

86.

Jorge (Hoche) Gonzales auf High Heels im Sat 1 Frühstücksfernsehen wird nur noch von „Kurt, die Kiste“ aus der Cola Werbung getoppt. Germany`s Next sinnfreie Sendung hat wieder schreckliches enthüllt: Mädchen benutzt ein Handy! … und mir ist auf dramatische Weise der Löffel im Rest Cornflakes stecken geblieben. Schrecklich auch: Mein „Lila Milka Kuh“ Toaster ist Kaputt! Die Wohnung ist so leer, ohne ihn!

 

 

87.

Auf Baustelle gibt es „junge Altgesellen“ im meinem Umfeld „alte Junggesellen“. Bärlauch pflücken. Stehe im Bärlauch & schneide, werde von Spazierenden dauernd gefragt, was ich mache! Zeige auf Schere & Bärlauch, bin aber dann genervt & sage: „Ich schneide immer drei Blätter ab, klebe diese in ein Bärlauchheftchen & gebe es dann bei Rewe ab, um einen Grabbelpunkt für die Sockentheke zu bekommen!“ Böser Peter!

 

88.

Ekel Highlight: Frauentausch! Ist grausam, aber wie bei einem Unfall kann man bei Frauentausch nicht aufhören hinzusehen! Hatte mir zwar heute Morgen wieder den kleinen Zeh gebrochen, als dieser im falschen Winkel zum Fuß am Türrahmen hängen blieb, aber ansehen von „Frauentausch“ schmerzt mehr! Stehe schnell auf und breche mir den Zeh noch mal, um mich abzulenken! Kriegen die Geld dafür? … oder geben die Geld?

 

 

 

 

 

89.

Auf RTL 2 werden demnächst die wahren Identitäten der täglichen Darsteller präsentiert! Es gab Klone nach Schaf „Dolly“! Und das Labor heißt RTL 2! Hatte gleich Verdacht, das es sich hier nicht um normale Menschen handelt. Man hat das Erbgut diverser Lebewesen fallen lassen, aufgewischt & direkt für den Sender Klone hergestellt! Vermute, bei den Männern ist nicht mal der Trend zur „Zweit Unterhose“ angekommen!

 

 

90.

Roten Farbtopf umwerfen, der sich mit dem Laminat anfreundet. Beim aufwischen hochkommen, Tischkante mitnehmen & Kaffeepott umstoßen, erschrecken & Wischeimer wegkicken wie Beckham! Kamera suchen! Wird mein Leben Sitcom? Bin ich Truman Show? Würde ich „Sir Henry“(*Frizz Feicks Esel) treffen, wäre Frage: Wer ist der Esel? Wolkenkratzer können keine Wolke kratzen & wenn, dann würde es die Wolken auch nicht kratzen!

 

 

91.

Synchronsprecherjob für „Lassie“ und „Flipper“ werden zur Zeit nicht angeboten! Versuche es weiter mit Kunst & ehrlicher Arbeit. Chili Con Carne & in geschlossenen Räumen schlafen sollte aus Sicherheitsgründen verboten werden! Gutes Chili brennt Abends „Oben“ am Folgetag „Hinten“! Presse mir Schoko Bons durch die Knobipresse in den Kaffee, sehe dann im Bad nach, ob die Nivea Frau schon da ist, zwecks Vollprogramm!

 

 

92.

Gestern gab Alexandra Kamp Schönheitstips im TV & behauptet, bei Ihr hat es gewirkt! Uhh! Schrecklich. Bei Langeweile zuhause einfach mal einen Zopf aus gekochten Spaghetti flechten & sich als Extensions an die Haare kleben! Männer tauchen Ihren Schokokeks in den Kaffee ein, ganz Harte Kerle essen einfach die Tasse mit! Brie & Kolibri sind nicht verwandt. Der Brie riecht wenn er frisch ist, der Kolibri erst wenn er …

 

 

93.

Gesang von Dove Milk Spot hören & genervt Kaffee durch Nase ziehen! Harpic Max Freunde halten Nase lieber in WC, um Reiniger aufzuspüren! Dabei schrumpft Gehirn merklich! Nachdem bei Astro TV nur abgehalfterte Typen andere verblödeten, sitzt nun halbwüchsiges Milchgesicht da & gibt Lebensberatung. Der verwechselt doch noch Gummibärchen mit Gummipuppe & bekommt einen Organismus, oder wie das heißt, beim beraten.

 

 

94.

„War alles in Ordnung“ fragt Kassiererin im Kaufland. Ich frage „Bei Ihnen? Alles im Lack?“ Leblosen Augen sehen mich an. Abschlussfrage „Kassenbon?“. Ich sage „Jepp, mit Durchschlag für Buchhaltung!“ Sie verharrt wieder leblos mit angewinkelten Armen im Wollpulli mit Rolkragen! IDEE: Bezahle die letzten 35 Cent in 1 Cent Stücken mit vorzählen & dann sagen, „Moment, ich fang noch mal an“! Sie regungslos, ich lache!

 

 

 

 

95.

Dachte schon, „Beknackte“ im TV kann keiner Toppen! Da sendet Spiegel TV Bericht über „Reborn Puppen“. Erwachsene Frauen behandeln Puppenbabys wie echt & sind im Beruf Erzieherin! GEHT’S NOCH? Kaufen Windeln für Babys die nie kacken, kotzen oder sprechen! Verstehe: Genau diese Punkte erfüllen sonst trunkene Männer! Da greift Frau lieber zum Plastikbaby! Was für eine komische Welt!

 

 

 

96.

Badehosenkauf! Will nur Badehose! „Tanga oder Bermuda?“ fragt Verkäuferin.

Nee, nicht Tango auf Bermudas! BADEHOSE! „Ja, eng oder weit, mit oder ohne Eingriff!“ EINGRIFF? Gleich Angriff, weil genervt! BADEHOSE! Adidas, schwarz, normale Form! „Gepolsterter Pobereich?“ WAT?? Sehe ich aus wie gepolsterter Pobereich?

Sie fragt, ob ich Tüte brauche! Nur zum Kotzen, murmel ich, zahle, zieh die Hose über Kopf & gehe raus!

 

 

 

97.

Bei Langeweile mal früh morgens in Restposten Markt! Kassenfrau signalisiert „Schnauze voll“! In DEM Markt sehen die Mitarbeiterinnen aus, wie aus dem Teletubbies Casting! Alle ähnliche Typen (Typ: Dat Chantall). Schlecht gekleidet, schlecht gefärbte Haare, schlechte Umgangsformen, … mir wird auch schlecht! Stelle einer die Frage: „Ist hier alles so billig?“ Sie strahlt & sagt „Ja, billiger geht nicht!“ YES, M`am!“

 

98.

Hausputz! Nein, Schmierfilm ist keine Sendung von RTL & Schmierlappen nicht Mann bei „Bauer sucht Frau“! Sitze auf allen vieren am Boden fest, nach Politurarie! Alte Knochen brauchen lange, um aufzustehen! Stimme kurzes Geheul an wie „Putzpavarotti“ & hangele mich am Türrahmen hoch! Nach Arbeit schadet es nicht, Kaffeetasse für das finish umzustoßen! Ein Peter arbeitet gern viel & wenn dann auch öfter, aber seltsam!

 

 

99.

Schwarzer Humor: Gurke war Schuld, das kam uns spanisch vor! Jetzt sind es Sprossen! Habe sofort Sprossen aller Leitern entfernt. Versprochen: Werde diese nicht essen! Spielberg verfilmt nach den Ewoks auch die EHECS. Ungefähr so mies, wie den ganzen Tag mit der Tali Bahn fahren & am Telefon sagen „BIN im LADEN“. Bei Apollo Optik gibt es „ein Glas geschenkt“, in Kneipe hätte man so schneller einen im Auge! Salute

 

 

100.

Nur eine Meinung: BIG BROTHER!! Was für Vollhorste! Das ist ja mal gar nicht möglich! So bescheuert & unter aller Kanone, das ich eigentlich verweigern muss, darüber zu schreiben! Halbwüchsige Doofköpfe, die Sonderschulabschluss nicht schaffen, quatschen so einen Blödsinn, das ich Kotzen möchte! Wenn das „Massenkompatibel“ ist, dann armes Land! Das Wort „Asie TV“ wäre noch eine Beleidigung! RTL2 sollte man sperren!

 

101.

X Diaries RTL2: „Heute koche ich euch was leckeres! Spaghetti Tomatensauce“! Wow! Eine echte Gourmet Köchin. Respekt! Wenn ich das noch mal sehen muss, schlage ich mich mit einer Nudelpackung bewusstlos! Ich glaube, das in diesem Sender völlig Fremde Menschen zu vollkommen blödsinnigen Dingen verpflichtet werden! Oder gibt es die in echt? Baue mir Papierflieger, steige ein und stürze mich damit vom Fensterbrett!

 

102.

Eben in Hannover. Vorspeise: 1 x Mcdouble, dann zum Asiamann Ente Süß / Sauer. Eine Taube veranlasst den Mann hinter der Theke vorzukommen. Mit seinen 80 cm Körperhöhe muss die Taube wie ein Adler wirken! Sehe Hackebeil in der Hand & frage mich ob "Ente" wohl "Taube" ist? Frage Spiegelbild: "Na Peter, passt noch ein lecker Eis? "Yes Sir!" antworte ich mir zur Verwunderung der Leute! Boa, VOLL!

 

 

103.

Peter macht „Pfannkuchen“! Mehl in Plastikbox einfach auf heiße Herdplatte stellen, vergessen & „Mehlbox“ beginnt ein Kunstwerk zu werden! 2. Versuch: Eier auf Rand des Mischbehälters einhändig aufschlagen, beobachten wie die Eimasse den Unterarm runterläuft, während die Schalen schon mal im Behälter sind! 3. Versuch: Sahnebecher wegen Falschöffnung gleichmäßig über den Herd verteilen! 4. Versuch: --- : (

 

104.

Cool und Respektabel ist, sich bei EDEKA eine Dose Kakao aufzumachen, einen Strohhalm zu nehmen ein Häufchen Kakao auf die Theke zu kippen und sich ein „Line“ in die Nase zu ziehen! Dann mit der Schokostaubnase zur Kasse und sagen: „guter Stoff, ich kauf den!“ HAUS – VER – BOT! … und Termin beim HNO Arzt wegen Nasenbluten!

 

105.

Endlich Tag frei! Oh Gott, Zeit für TV! Familien im Brennpunkt bei RTL! Das ansehen verleitet mich, meinen Kopf mit Tacker an die Wand zu heften, um nicht hinzusehen! Darsteller immer jünger, peinlicher & blöder! Werde mir 2 Bierdeckel auf die Augen „Piercen“ um das Niveau zu heben! Habe Fernbedienung als Prophylaxe in die Friteuse gesteckt! … ja, DAS tut weh, aber nicht so, wie das Programm von RTL!

 

 

106.

Tagesbeginn: Geruch von Meer & Hafen gefällt, aber NICHT im Kühlschrank! Habe Behälter mit Brathering angestubst, worauf sich Heringe befreien konnten und sich über 3 Etagen mit Wurst, Butter, Obst und Käse vereinten & sich in der Obstschublade ein wohliges Ölbad nahmen! Ein paar Tage nicht zuhause, & mir würden Lebewesen aus dem Schrank entgegenlaufen, die auf Grund der Kälte schon etwas Pelziges tragen!